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19 de dez. de 2023 · Para lidar com pais conservadores, lembre-se que a liberdade é conquistada. Tente ir bem na escola, peça ajuda quando sentir que está mal, e deixe seu quarto sempre limpo e organizado. Seus pais perceberão seu esforço e podem ceder um pouco, mesmo que sejam superprotetores ou autoritários.
- Descrição geral
- Não aceite as mentiras de um manipulado
- Confronte insultos e acusações imediatament
- Definindo limites físico
- Escreva ou grave autoafirmaçõe
- Reconstrua sua autoestim
- Encontre provas para preservar um senso de realidad
- Não aguarde por um pedido de desculpas ou mudanças de personalidad
- Caso seja maior de idade, corte o contato com quem abusa de você.
- Analise a possibilidade de realizar terapia em famíli
Quando um pai manipula o filho para que negue, distorça e mine o seu próprio senso de realidade, a decisão de fazer alguma coisa pode ser bem complicada.
Não importa a sua idade; esse tipo de comportamento por parte deles, conhecido como “gaslighting”, vai fazer com você que se sinta invalidado e chateado. Por sorte, há medidas que podem ser adotadas para se proteger e se distanciar, emocionalmente, de pais manipuladores, recolocando-se no caminho do autoempoderamento e de uma situação mais saudável no âmbito da família.
Confie em seus instintos e em sua memória do ocorrido.
É normal se sentir frustrado e confuso quando um sujeito tenta dizer que não fez ou falou algo, ou então quando afirma que o acontecido, que está bem claro em sua cabeça, se deu de uma maneira muito distinta, sempre com o objetivo de se safar da situação. É capaz que o indivíduo até tente mudar as regras ou expectativas após algo que já ocorreu. Por exemplo: o comportamento distorcido se comprova quando seu pai o repreende mesmo ao voltar para casa no horário estabelecido, já que ele mudou a hora em que você deveria retornar (das 22hs para 21hs sem qualquer razão).
Caso sinta que pode confrontar esse manipulador, responda da seguinte forma: “Não, eu sei o que aconteceu. Foi o seguinte…”
Quando não quiser discutir com o familiar, apenas diga que não vai ficar falando e saia de perto. Se não puder, ignore o parente o máximo que for possível.
Quando se sentir confortável, defenda-se e defina limites.
Se sentir irritado e magoado é comum quando alguém ultrapassa um dos seus limites emocionais através de palavras duras e xingamentos. Perceba qual é a resposta do seu corpo e compreenda que são sentimentos legítimos; logo depois, responda ao abusador e mostre como se sente, deixando claro que não deseja conversar se esse for o tratamento que ele adotará. Vá embora ou abandone tais situações se o indivíduo ignorar os limiares do seu emocional.
Você pode dizer: “Eu preferiria que você falasse comigo de uma forma mais educada.”
Responda às alegações ou ao tom agressivo do manipulador falando, por exemplo: “Fica complicado eu conseguir me comunicar com você se sou apenas xingado e criticado”.
Fique fora da casa, mude-se ou tranque a porta do quarto.
Quem vive com os pais e ainda está na escola poderá procurar atividades extracurriculares ou ir estudar com os amigos para diminuir a quantidade de tempo que deverá passar em casa. Por outro lado, se morar longe dos pais, defina uma regra que defina a frequência de comunicação entre vocês; analise se há algum problema em abordar esses limites durante uma conversa com eles.
Diga, por exemplo: “Eu prefiro que venham ao meu apartamento apenas para almoçarem no sábado, e não para ficarem o fim de semana inteiro.”
Outra opção é dizer: “Todos os dias, vou estudar na casa do meu amigo e voltarei depois do jantar.”
Experimente esse método quando não sentir confiança em confrontar o manipulador.
Lembre-se de que você é um ser humano incrível e que tem muito a oferecer, mas em uma circunstância em que deverá falar com esse tipo de pessoa, muitos acabam esquecendo disso. Rebata as declarações negativas que o sujeito já fez e não esqueça do seu valor, repetindo frases positivas, seja em voz alta ou escrevendo em seu diário.
“Eu mereço ser amado e cuidado.”
“Eu estou sendo responsável, não egoísta, quando deixo minhas necessidades bem claras.”
Busque atividades de seu interesse e passe tempo com pessoas que o animam.
Você merece amor e afirmação daqueles à sua volta, logo, procure relacionamentos que tragam felicidade à sua vida. Seja com seus amigos ou sozinho, experimente fazer trabalho voluntário, encontrar um novo hobby ou uma atividade física diferente para mostrar a você mesmo o que consegue!
Caso esteja difícil estabelecer uma conexão com si próprio e com sua identidade, procure um terapeuta, que é habilitado para dar aquele “empurrãozinho” para colocá-lo no caminho certo para desenvolver um forte senso de confiança.
Grave a si mesmo dizendo “Eu me amo. Tenho valor e sou digno” e coloque isso para tocar ou repita a frase várias vezes todos os dias.
Grave as situações de manipulação ou encontre uma testemunha para o comportamento.
Quando possuir prova de que um pai está mentindo em relação ao que de fato ocorreu, você pode afirmar tudo que sabe ser verdade. Além disso, se as situações de “gaslighting” piorarem, isso pode servir como importante evidência para as autoridades.
Também é possível gravar áudios ou vídeos através do celular para registrar a pessoa atacando-o verbalmente ou mentindo.
Caso tenha um amigo de confiança ou conheça um profissional de saúde mental, faça uma ligação e deixe-a ativa enquanto discute com a mãe ou o pai, de forma que tenha uma testemunha.
Desista do relacionamento para ter mais energia emocional.
Sim, pode ser bem difícil e inconveniente ter que desfazer essa conexão, mas é um passo importante na direção de uma vida cheia de relacionamentos positivos. Os manipuladores são, em muitos casos, indivíduos com transtornos de personalidade narcisista ou limítrofe (borderline) que podem nunca reconhecer, pedir perdão ou sentir remorso pelo modo como tratam a você, que merece muito mais que isso! Quando optar por tocar a sua vida em frente em vez de ficar aguardando um pedido de desculpas, uma porta será aberta para que consiga buscar conexões significativas e construtivas com aqueles que o cercam.
Escolha quando você ligará, enviará mensagens e visitará os pais.
Manipuladores podem ficar “cutucando”, pedindo explicações e tentando discutir com você sobre seu desejo de cortar relações. Responda de maneira clara e definitiva dizendo o quanto está disposto a mostrar e interagir; optar por não ter mais contato significa que você vai priorizar o seu bem-estar em vez de um relacionamento tóxico.
“Voltarei para casa por dois dias nas festas de fim de ano, mas prefiro não ir aí durante o ano.”
“Fico confortável em conversar com você apenas quando há outra pessoa por perto, como minha irmã ou a mãe.”
Se o indivíduo tentar se comunicar com você através de amigos ou parentes, diga: “Gostaria de privacidade nesse relacionamento. Não quero falar sobre meu pai (ou mãe ou familiar).”
Procure grupos de apoio para sobreviventes de “gaslighting”, seja ele manipulativo ou narcisístico.
Entre no caminho da recuperação e de um entendimento com o manipulador.
Optar por esse tipo de terapia fará com que todos consultem o especialista em saúde mental juntos para identificar os conflitos da família e resolver os problemas.
Quando sofrer e perceber que a sua voz não é ouvida ou é desprezada em casa, um psicólogo ou terapeuta poderá ajudá-lo a expor a sua perspectiva. Ainda assim, é importante saber que é muito complicado convencer um sujeito que pratica “gaslighting” a fazer esse tipo de tratamento, já que é muito possível que ele se recuse a reconhecer que está causando problemas.
Encontre um bom terapeuta falando com algum médico de sua confiança, ou faça uma pesquisa em seu plano de saúde. Você também pode pedir uma recomendação para um líder de sua religião, como um padre ou pastor, um instituto de saúde mental ou um funcionário de um programa de assistência.
Os pais superprotetores podem ter dificuldade para permitir que você tenha mais liberdade, pois a preocupação é um modo de expressar carinho. A superproteção normalmente é uma forma de controle indeliberada. Deixe claro para seus pais que deseja criar limites firmes. Deixe seus pais cientes do que é apropriado e do que não é.
15 de set. de 2017 · Nesse sentido, é importante que os filhos tenha capacidade de compreensão e inteligência sentimental. Nesse artigo de umCOMO, iremos explicar como lidar com pais conservadores. Continue lendo para entender melhor como lidar com os conflitos geracionais dos tempos contemporâneos.
Método 1. Aprendendo a se comunicar de modo mais eficiente. Baixe em PDF. 1. Ensaie o que dizer com antecedência. [1] . Seus pais não mudarão de ideia se você nem ao menos tentar explicar sua posição sobre o assunto. Se acredita que está sendo tratada de modo injusto, prepare-se para apresentar seu caso. Escreva os assuntos que deseja discutir.
Dicas para lidar com pais controladores. Depois de identificar que os seus pais estão sendo controladores com você, chegou a hora de agir para que essa situação não se estenda por muito mais tempo. Selecionamos seis dicas essenciais de como lidar com os seus pais, sem magoá-los e nem se magoar ainda mais!
Como lidar com pais superprotetores? O diálogo pode ser a principal chave para lidar com a superproteção. Caso você passe por isso, o ideal é encontrar um tempo para conversar com eles sobre suas frustrações. Uma dica é sempre falar na primeira pessoa do singular.
